Bittra tweet som dessa förbjuds. Bild: Nyheterna Sverige

“Ett mycket omfattande arbete”

I ett försök att “städa upp” på internet har nu de två stora socialmediejättarna Facebook och Twitter gått i bräschen och startat en saneringsprocess.

-Det är ett mycket omfattande arbete, vi har miljontals statusuppdateringar som ska tas bort, berättar Mike Liké, informationsansvarig på företaget iFist.

iFist är inhyrda av både Facebook och Twitter för att ombesörja saneringen. Det handlar om att ta bort så kallade “tweets” på Twitter och statusuppdateringar på Faebook som skapar dålig stämning.

-Allt som har med bitterhet kommer att blockeras och raderas, förklarar Mike Liké.

Statusar som “Usch, va ont jag har i ryggen igen!”, “Jag är så arg nu!” och “tweets” som “Jaha, nu kom migränen igen.. #måndag #gårhemfrånjobbet” kommer att raderas omgående och användarna kommer att få en skriftlig varning om att inte publicera mer bitterhet framöver.

“Det drar ju ner alla!”

-Ja, vi kan inte ha det såhär, folk som bara sitter och skriver om hur dåligt dom mår eller hur illa dom tycker om saker, det drar ju ner alla andra användare i depression!, säger Mike Liké.

-Sen måste vi tänka på miljökonsekvenserna, Facebook har tillexempel meddelat att man skulle kunna stänga ner en hel serverhall liknande den som byggs uppe i Luleå om man slapp använda datorkapacitet till att hantera alla bittra meddelanden, det är ju en miljöbesparing och inte minst en kostnadsreducering på flera miljarder, tillägger Mike Liké.

Specialtillstånd för vissa statusuppdateringar, som t.ex “Fick beskedet av läkaren idag, 2 månader kvar att leva, jäkla HIV!”, kan ges – med villkoret att fortsatta inlägg är enbart positiva, exempelvis “tweets” som “Jag hade kul så länge det varade iaf! #vuxenblöjor #bitaikudden” .

Även användare som i fortsättningen kommenterar bittra inlägg med fraser som “Åh, stackars dig, tänker på dig! Puss!” eller “Oj? Vad har hänt? Berätta?!” kommer att erhålla varningar och risk för avstängning.

-Det är ju fruktansvärt illa att bekräfta och uppmuntra dom här bittra inläggen! Risken är ju att den bittra personen fortsätter beskriva sina tråkigheter och vi rubricerar sådant som “brottsprovokation” eller “medhjälp till brott”, något som i det verkliga livet kan ge fängelsestraff, förklarar Mike Liké upprört.

“Brösten ser ju väldigt stora ut då”

Mike tror att saneringen på kort sikt kommer att ge ett behagligare internetklimat och förhoppningsvis kommer flertalet deprimerade överviktiga gå ut och ta en promenad istället för att twittra om sin ångest.

-Alltså, alla kommer att må bättre. Som det ser ut nu så mår ju den som skriver ett bittert inlägg dåligt, alla som tvingas läsa det mår ju dåligt och naturen far ju illa på grund av alla serverhallar som tvingas gå för högtryck bara för att småbarnsföräldrar twittar om sina VABningar, säger Mike.

Som en extra bonus lovar Mike att man även ska passa på att ta bort profilbilder, på t.ex Spraydate, där feta flickor fotar sig själva lite snett uppifrån. I framtiden ska man bara kunna ladda upp bilder som visar flickorna rakt framifrån.

-Jo, visst, brösten ser ju väldigt stora ut då, men dom blir inte smalare om magen för det, säger Mike argt och berättar om flera misslyckade internetdejter.

/Bert Bruhn

Läs även:
Tillståndet allvarligt för tonårspojkar som “dockade”
Grupptvätt av pensionärer ifrågasätts
Inbrottstjuven bajsade på Bertils mage
Vinterns farligaste käppar
Han kan ändra lufttrycket och skicka ”morsekod” – med sin stjärt!

Bevismaterial från Uppsalapolisen som har DNA-testats.

Sedan två månader tillbaka har det kommit in åtskilliga klagomål till personalen på det populära Friskis och Svettis i Uppsala. Det handlar om friska, vältränade män och unga killar som blivit bestulna på diverse träningsattiraljer såsom smutsiga kalsonger, strumpor, handdukar och vattenflaskor för att sedan få tillbaka objektet i modifierad skepnad. Ingen av personerna har polisanmält sitt unika fall, men personalen är orolig och har i sin tur anmält händelserna till polisen.

Följer ett liknande mönster

De olika försvinnandena följer ett liknande mönster. Ett föremål försvinner, men återkommer alltid till exakt samma ställe inom loppet av ett par dygn. Föremålet har förändrats på något vis – det kan ha blivit smutsigare, renare eller rent utav sönderslitet.

Ett fall handlade om ett par rena vita kalsonger, av märket Björn Borg, som försvann förra torsdagen. Följande dag när ägaren till kalsongerna gick in i omklädningsrummet låg de prydligt hopvikta på en bänk bredvid skåpen. När mannen skulle ta på sig kalsongerna upptäckte han en så kallad “bajsrand” i dem och gick därefter till personalen och frågade om detta var ett sorts dåligt skämt. Enligt en teknisk analys som polisen senare gjorde kunde man finna spår av saliv och även hudceller – En klar indikation på att gärningsmannen hetsigt dragit sin tunga fram och tillbaka på tyget, antingen före eller efter att bajsranden applicerats.

Moderna övervakningskameror i omklädningsrummet

- Vi ser mycket allvarligt på det här här. Det känns kusligt att någon stjäl intima föremål på det här sättet för att sedan återlämna dessa på exakt samma plats. Det är så vidrigt, men samtidigt hissnande skickligt! Människan i fråga, om det nu är en människa vi talar om, kan inte vara vid sina sinnens fulla bruk. Det här är inte normalt. Varför återlämnas föremålen? Varför modifieras dem? Vi jobbar nu på att placera ut moderna övervakningskameror för att ta reda på vem, eller vad, det kan vara. Ett färskt team av nyutbildade poliser ska övervaka herrarnas omklädningsrum dygnet runt. Även duscharna, toaletterna och bastun ska övervakas med högupplösta kameror, förklarar polisen Scott Fikus upphetsat.

“Vad ska han ta härnäst, mitt liv?”

Nyheterna Sverige har försökt få en intervju med personalen på Friskis och Svettis i Uppsala, men de är så uppjagade av den rådande situationen att de inte klarar av att kommentera något. När vi besökte träningsanläggningen var polisen där och många personer grät. En ung kille stod i handduk vid receptionen och var upprörd över att hans “proteinshaker” var försvunnen.

- Min vän blev av med sin våta handduk förra veckan och ett par dagar efteråt var den tillbaka, nytvättad, torr och rosendoftande. Tjuven hade dock doppat sina skinkor i vattenfast färg och satt sig på handduken, ungefär som när man gör potatistryck på dagis. Jag vill inte veta vad som kommer hända med min shaker. Vad vill den här människan egentligen? Vad ska han ta härnäst, mitt liv? Jag funderar på att byta gym, berättar “Chrille” till Nyheterna Sverige.

Allergisk reaktion mot tvättmedlet

Snart kommer en ung tjej fram ur folksamlingen och drar in oss i ett hörn och viskar om hur gärningsmannen även hade tagit hennes killes kalsonger i måndags. Han hade återfunnit dem nytvättade nästa dag, men eftersom han var allergisk mot parfymerade tvättmedel hade han fått hemska utslag runt genitalierna som även har spridit sig djupare och skapat en aggressiv infektion i pungen. Han vårdas nu på Akademiska och riskerar att bli steril.

Har du sett eller hört något? Hör av dig till Nyheterna Sverige.

/Kaj Liljeroth

Läs även:

Internet saneras från bitterhet
Grupptvätt av pensionärer ifrågasätts
Brev till läsarna
“Ailiens” från yttre rymden har landat i Värmland
Han kan ändra lufttrycket och skicka “morsekod” – med sin stjärt!

“Terrorfarbrorn”

“Ett riktigt skräckvälde”

Den så kallade “Terrorfarbrorn”, på serviceboendet “Nyckelpigan” i Flen, som under ett par månaders tid terroriserat sina medboende, är nu flyttad till ett enskilt boende.

-Det har tydligen vart ett riktigt skräckvälde där, vad jag förstår, säger en informationsansvarig på Flens kommunkontor.

-Folk har vart livrädda för vad farbrorn ska hitta på, han är ju rullstolsbunden men oerhört dement och arg, tillägger informationsansvarige.

Galopperande alzheimers

Enligt en sekretessbelagd patientjournal som Nyheterna Sverige tagit del av så beror farbrorns våldsamma beteende delvis på en galopperande alzheimerssjukdom samt ett oräkneligt antal felmedicineringar av lika många läkare.

-Den här “Terrorfarbrorn” har ju bytt läkare lika ofta som du och jag byter kalsonger, förklarar informationsansvarige på Flens kommun.

-Ingen läkare har velat få ordning på “terrorfarbrorn”, man har bara gett honom ytterligare mediciner och sen skickat honom vidare till nästa läkare, säger informationsansvarige.

“Man har ju skapat ett monster!”

Dr. Fabian Andersson, känd för många som Nyheterna Sveriges egen “husdoktor” får även han ta del av den sekretessbelagda patientjornalen.

-Man har ju skapat ett monster!, utbrister Dr. Fabian när han går igenom den digra listan med mediciner som man tryckt i “Terrorfarbrorn”.

-Alla dom här medicinerna tillsammans, man har ju bara ökat doser och satt in ännu värre preparat hela tiden, det är ju som att hälla bensin på en öppen eld!, förklarar Dr. Fabian upprört.

“Fyllt ändan med tomtebloss”

Flera seniorer på serviceboendet har kommit i vägen för “Terrorfarbrorns” ilska. Några med allvarliga skador som följd.

-Ja, han stal käppen av en gumma som gick förbi honom förra veckan och slog henne så hårt i bakhuvudet att hennes löständer flög iväg tvärs hela korridoren och bet sig fast i väggen därborta, berättar By Vone som är på servicehemmet för att låna pengar av sin dementa svåger.

En annan farbror hittade personalen inne i ett linneförråd.

-Den farbrorn hade blivit överkörd av “Terrorfarbrorns” rullstol, flera gånger, hela pelviset var krossat, berättar vaktmästaren på serviceboendet, Alf-Ingo Gungha.

-Sen hade “Terrorfarbrorn” fyllt hela farbrorns ända med tomtebloss, förklarar Alf-Ingo och spekulerar i olika fasansfulla scenarion som kunnat uppstå om tomteblossen tänts på.

“Terrorfarbrorn” har även gillrat fällor för personalen med hjälp av knivar och saxar. Något som kunde slutat riktigt illa för en vikarie som med nöd och näppe undkom vad som beskrivs som ett rent avrättningsförsök.

-Vad jag förstår fick farbrorn tag på en brödrost som han modifierade såpass att när vikarien slog på lysknappen i köket så låg brödrosten riktad mot henne, fulladdad med vassa knivar som sköt iväg i full fart av brödrostens fjädermekanism, berättar vaktmästaren Alf-Ingo Gungha.

“Kasta in chockgranater”

Men nu kan de övriga seniorerna och personalen på serviceboendet pusta ut. “Terrorfarbrorn” är sedan i fredags kväll flyttad till ett enskilt boende och man har enligt uppgift “detoxat” honom genom olika typer av lavemang.

-För säkerhetsskull kommer vår personal kasta in chockgranater, ja såna som polisen använder, in i “Terrorfarbrorns” lägenhet när man går och ser till honom i framtiden, förklarar Åle Lajmjuice på det privata vårdföretaget MediChock som nu ska sköta vården av “Terrorfarbrorn”.

/Bert Bruhn

Läs även:
Mystiska “stölder” av kalsonger på Friskis och Svettis
Grupptvätt av pensionärer ifrågasätts
Pensionär råkade tända eld på sin fru
Mikaels stjärt började prata tyska
Dramatisk julhelg på äldreboende

Kära läsare!

Det är med glädje vi kan ge er en försmak av framtiden!

Nyheterna Sverige vevar så sakterliga igång en Podcast för både blinda och vanliga läsare!

Först ut i Nyheterna Sveriges Podcast är programmet “Livlinan i radions PeFyra“, där Doktor Fabian Andersson svarar på frågor om ditten och datten.

Varsågoda!!

[Klicka här för att lyssna via hemsidan]

[Klicka här för att prenumerera på Podcasten]

/Redaktionen

Carl drömmer om att få servera bland annat Panda på sin restaurang.

Carl Von Rövén heter gastronomen och entreprenören som är i full gång att öppna en unik restaurang i Stockholm. Var passar det bättre än på Birger Jarlsgatan, Östermalm? Den trendiga restaurangen Riche blev nyligen uppköpt av Carl Von Rövén och snarast möjligt skall den gamla verksamheten stängas ner för att ge plats till en ny. All personal från Riche är uppsagd och Carl tänker ta in billigare arbetskraft via rekryteringsbolag på Irland och inte betala någon pension.

Alla ska ha råd

Grundtanken är att restaurangen, som kommer heta “The last animal”, ska servera utrotningshotade djur till ett pris som alla kan ha råd med. Carl har alltid drömt om att få starta en alternativ restaurang och han är mycket optimistisk.

- Detta ska bli mitt livsverk! Jag tror verkligen på det här, det blir sannerligen bra reklam för huvudstaden och den omtvistade menyn kommer garanterat locka turister från hela världen. Vi kommer bland annat servera bergsgorilla, jättepanda, gråval, tiger och isbjörn till riktigt obetydliga priser. Detta ska vi lösa genom att nyttja en billig, motiverad och kompetent arbetskraft. Vi kommer även erbjuda lunchbuffé med exotiska fåglar och smådjur för under hundralappen!, berättar Carl upprymt med roterande ögon.

Tallrikar av apskallar

En trerätters middag på Carls restaurang kommer att kosta ungefär 250 kr per person och då får man avnjuta middagen komfortabelt sittandes på avhuggna elefantfötter och dricka vin ur handgjorda bägare av noshörningshorn. Besticken kommer självklart vara gjorda av elfenben och tallrikarna av apskallar som man har format på olika spännande sätt. Servitriserna kommer bestå av ett gäng glada dvärgar från Irland, så kallade “Leprechauns“. Vad sägs om “Apelsinmarinerad Pandafilé som dansar med ett tryffelslungat vaktelägg i huvudet på en Schimpans” för blott 110 kr?

“Pension och sociala avgifter kan de få betala in själva”

- Ett oräkneligt antal nya kockar och servitriser kommer göra vad som helst för att få jobba här, eftersom det troligen blir en obändig raketstart på karriären! Att få jobb som kock på min omtalade restaurang kommer att kosta 25 000 kr, men då ingår en fyra veckor lång kurs på den säregna matlagning som detta innebär. Efter denna “fortbildning“, som naturligtvis är avdragsgill, får man en “träningsperiod” utan lön där man helt enkelt lär från en erfaren kockmästare under en månads tid. Först efter sluttestet går man på full lön. Pension och sociala avgifter kan de få betala in själva, eftersom jag endast kommer ta in egna företagare från ett erkänt rekryteringsbolag på Irland. Anställningsformen blir ungefär som den är på flygbolaget Ryan Air!, berättar Carl stolt till Nyheterna Sverige.

Personalen på Riche är nedstämd och vill helst inte kommentera, men av någon anledning så var samtliga väldigt nyfikna på vad en “Leprechaun” är för någonting.

/Kaj Liljeroth

Läs även:
Han kan ändra lufttrycket och skicka ”morsekod” – med sin stjärt!
Gruvarbetare i Kiruna våldtagen av troll
Bondepraktikan synas av folklivsforskare
Pensionär höll gisslan på ICA
Äldre man fick het pepparsås i bajan

“Företagsläkaren”

“Dagen blev ju förstörd”

Rutinbesöket hos företagsläkaren blev en mardröm för bilmekanikern Janne, 63, i Göteborg. En helt vanlig undersökning som borde slutat med ett friskhetsintyg, slutade istället med ett trauma för livet.

-Vi går varje år hos en doktor som tar blodtryck och så får vi kissa i en kopp så han ser att vi inte har fått sockersjukan, berättar en lågmäld Janne när Nyheterna Sverige besöker honom i hans hem på Hissingen i Göteborg.

-Det brukar vara samma doktor, men i år var det en ny kille för den vi brukar gå hos hade visst fått kräfta i tarmen och kolavippat, fortsätter Janne och tar upp en finsk pinne från fikafatet han dukat fram. Så lägger han ner sötbrödet igen och berättar att han tappat all aptit sedan läkarbesöket, någon sömn har det heller inte blivit tal om. Han har stora svarta ringar runt ögonen och ser blek ut.

Företagsläkaren hade kallat Janne till sig tidigt i onsdags morse. Janne, som passat på att ta ledigt hela dagen från sitt arbete som bilmekaniker på en större bilkedja i Göteborg, såg fram emot ett enkelt läkarebesök och en trevlig eftermiddag i solen efteråt.

-Ja, men den dagen blev ju förstörd, minst sagt, suckar Janne.

“Läkare utan spärrar”

När läkaren presenterade sig för Janne passade han på att berätta att han de senaste åren vart väldigt engagerad i en organisation som kallar sig för “Läkare utan gränser” och att han var nyss hemkommen från volontärarbete utomlands.

-Vi småpratade lite, som man brukar, han verkade trevlig och jag har ju hört talas om dom där “Läkarna utan gränser”, jag tror nog jag har gett dom en slant nån gång också, berättar Janne.

-Fast det här var ju en annan organisation än den man ser reklam om, tillägger han.

Den organisation som Jannes företagsläkare tillhör är en annan typ av “Läkare utan gränser”.

-”Läkare utan spärrar” skulle jag nog vilja kalla dom!, utbrister Janne upprört och dunkar näven i köksbordet så hans kaffekopp välter och han får hämta en wetextrasa för att torka upp kaffet som börjar rinna åt alla håll på linoleumduken.

Janne berättar hur företagsläkaren bad honom ta av sig alla kläder och lägga sig ner på en brits.

-Jag gjorde som han sa, förstås, och sen kände jag hur det stack till i armen, säger Janne.

“NU SKA VI LEKA GISSNINGSLEKEN!”

Företagsläkaren drogade Janne och när han vaknade upp hängde han framstupa över ett bord, fastkedjad med sina egna ben mot bordets ben. Händerna var bakbundna på ryggen och en rem höll honom framåtlutad mot bordskivan.

-Jag skrek på hjälp när jag vaknade, för det var alldeles mörkt, berättar Janne.

-Men sen tändes ljuset och då kände jag igen mig, jag var i bilverkstan där jag jobbar, fast det var ingen där, ja, förutom han företagsläkaren, förklarar Janne.

Företagsläkaren gick fram mot Janne med händerna bakom ryggen. Sen tog en pervers lek vid, där företagsläkaren våldförde sig analt på Janne med verktyg från bilverkstaden.

-Han skrek “NU SKA VI LEKA GISSNINGSLEKEN!” och så körde han upp ett verktyg i stjärten på mig och skrek att jag skulle gissa vad det var, hade jag rätt skulle jag få behålla kulpåsen, annars skulle han kastrera mig, berättar Janne.

Muttersprängare av den modell som företagsläkaren introducerade i Jannes anal

Casinorevy i stjärten

-Jag kände ju direkt att det var en 19 millimeters blocknyckel, så jag skrek ju det så högt jag kunde, förklarar Janne men erkänner samtidigt att han var osäker på om det var just 19 milimetersdelen eller 17 milimetersdelen som företagsläkaren penetrerat honom med.

Som tur var lade inte företagsläkaren någon större vikt på vilken ände av blocknyckeln han fört in. Janne fick behålla sina testiklar men den sjuka gissningsleken fortsatte.

-Sen blixtrade det bara till av smärt och jag skrek ju direkt “MUTTERSPRÄNGARE”, för det kände jag ju direkt att det var, förklarar Janne.

-Vi har ju såna som vi drar loss slitna bultar på lastbilar med och den är ju stor som min underarm och näve, ungefär, säger Janne och hytter med näven åt oss.

Verktygen fortsatte göra “casinorevy” i stjärten på Janne under vad han själv tror var minst 6 timmar. Allt från mindre skruvnycklar till digitala dosor för omprogramering av bränslesystem blev gissade rätt av Janne och tillslut blev den frustrerade företagsläkaren tvungen att hitta på något som Janne inte kunde gissa rätt.

“Det svartnade nästan”

-Ja, jag kände ju igen vartenda verktyg jag fick i gryngången, säger Janne.

-Men tillslut small det bara till därbak och det svartnade nästan framför ögonen på mig, förklarar Janne.

Företagsläkaren hade tillslut lyckats hitta något att föra in i stjärten på Janne, något som han inte skulle kunna gissa vad det var.

-”BILBATTERI! BILBATTERI!” skrek jag för full hals, men jag hörde bara hur någon mumlade lugnt men dämpat “fel, helt fel.. nu ryker ballorna..” därbakifrån, berättar Janne.

-Det var ju då jag förstod att han kört upp sitt eget huvud i ändan på mig, suckar Janne.

Janne förlorade alltså hela gissningsleken och sina pungkulor. Han sitter därför när Nyheterna Sverige besöker honom utan pung och även jobb.

-Jag fick ju sluta direkt på bilverkstan, suckar Janne.

-Dom sa att det finns inte en bilverkstad någonstans i världen där någon utan pung jobbar och sen anklagade man mig för att jag har kletat ner bilverkstans alla verktyg med mitt eget bajs, säger Janne.

Gerte Schinnilou tar en titt på fallet

Janne känner sig kränkt. Både av företagsläkaren och sin arbetsgivare. Han påstår att ingen tror på hans historia och hoppas därför att Nyheterna Sverige kan hjälpa honom genom att berätta hans historia. Vi har därför låtit redaktionens egen brännvinsadvokat, Gerte Schinnilou, ta en titt på fallet och vi hoppas att han kan hjälpa Janne.

-Jag ska ju snart pensioneras, jag vill ju gå med någon form av värdighet, suckar Janne med gråten i halsen.

Fotnot: Janne heter egentligen Jan

/Bert Bruhn

Läs även:
Livlinan: Kerstin i Bromölla -PODCAST
Tillståndet allvarligt för tonårspojkar som “dockade”
Vetenskapsmän har klonat en stjärt
Frisör brutalt våldtagen i Ronneby
Åke fick pungen bortopererad

Denna bild har ingenting med händelsen att göra.

Kort i stubinen

I måndags runt lunchtid fick en polisstyrka kallas in för att avlägsna den ursinniga mattanten som under flera år spridit oro hos barnen i Kotteskolan som ligger strax utanför Malmö.

- Ja hon har väl alltid varit lite knepig och kort i stubinen, hon har kanske skrikit åt något litet barn och kastat någon köttbulle på bråkstakarna men i övrigt skött sitt jobb som alla andra. Vi är samtliga djupt förvånade över att detta kunde inträffa, säger Anna Stjärteröv, rektor på skolan.

“Hon skrek så fruktansvärt”

Enligt flera vittnen, mestadels barn, sprang den feta mattanten helt plötsligt ut ur köket naken, om man bortser från det kladdiga bandaget som låg virat runt vänster fot. Likt en förvirrad höna skenade hon runt i matsalen kors och tvärs skrikandes med det variga bandaget hängandes som en svans. Varför hon var täckt med minestronesoppa kunde ingen förstå.

- Hon skrek så fruktansvärt, berättar lille Emil och börjar gråta.

Lärarvikarie fick rycka in – blev beskjuten av golfbollar

Lärarvikarien Maria Gäddkäft som satt och åt med sin klass försökte gripa in och lugna ner mattanten.

- Detta beteende är faktiskt inte acceptabelt i en skolmiljö med små barn. De behöver trygghet och kärlek. Jag försökte få kontakt med kvinnan, men hon svarade inte på tilltal så jag började rycka i henne. Då blev hon genast vansinnig och började veva med en stol och skrek att jag var en, citat, “äcklig översittarhora”. Samtidigt skrockade hon på ett otäckt vis. Jag backade såklart. Sedan fick hon något maniskt i blicken och började utföra ett sorts försök till en sensuell dans där hon till sist avslutade med att skjuta ut golfbollar ur stjärten mot mig. Det var hemskt, hon var som ett automatvapen!, förklarar Maria Gäddkäft till Nyheterna Sverige.

Ett flertal oskyldiga barn blev träffade av golfbollarna, men lyckligtvis skadades ingen allvarligt. Två pojkar fick dock föras med ambulans till Skånes Universitetssjukhus där man kunde konstatera hjärnskakning.

Efter denna dramatiska händelse med golfbollarna rusar Maria ut ur matsalen och kliver över tjutande barn och duckar för allt som mattanten slänger efter henne. Samtidigt försöker hon få med sig så många barn som möjligt.

- Jag samlade in de skärrade ungarna på gården, men alla kunde inte ta sig ut och ingen annan lärare vågade gå in. Jag såg inte heller några andra mattanter som kunde hjälpa mig. Jag ringde således polisen, berättar Maria.

“Vi fann sedan ett rör bredvid en av de bundna kvinnorna”

När polisen senare omhändertar kvinnan hittar de resten av mattanterna bakbundna i skolköket. Alla var avklädda och munnarna var fulla av golfbollar.

- Gripandet kunde ske relativt odramatiskt. Den misstänkte hade kollapsat på ett bord och låg medvetslös. Vi fann senare ett rör bredvid en av de bundna kvinnorna inne i köket. Jag vill egentligen inte spekulera, men misstänker att golfbollarna har förts in från mun via röret rakt in i stjärten på den misstänkte, men detta får den tekniska undersökningen bevisa. Mina och resten av styrkans tankar går till barnen och deras föräldrar och nu kallar vi in våra bästa psykologer för att hjälpa alla, förklarar polisen Örjan Phistel.

“Inget krigshärjat land”

- Det är ju Sverige vi lever i, inget krigshärjat land! Jag förstår inte hur man kan tappa förståndet på det här sättet, säger rektorn Anna Stjärteröv till Nyheterna Sverige.

/Kaj Liljeroth

Läs även:
“Terrorfarbrorn” flyttad till enskilt boende
Frossa i utrotningshotade djur – på Östermalm
Han kan ändra lufttrycket och skicka ”morsekod” – med sin stjärt!
Nyårsfirande ungdomar svedda i tarmen
Hemlös dvärg ”stjärtade” bilar på Södermalm

Enligt ögonvittnen ser “Kobra-Kaj” ut som en ovanligt välutrustad sengångare. Teckning: Albin Martinsson

Brännskador kring genitalierna

Den blottare som under flera års tid visat sig naken för förbipasserande från sin lägenhet i Huddinge centrum, fördes i morse till sjukhus.

-Det är riktigt, vi fick vid 9-tiden in en man i 40-årsåldern med svåra brännskador kring genitalierna, berättar pressinformatören Tenja Fissen på Huddinge Universitetssjukhus.

Blottaren, känd bland de boende som “Kobra-Kaj” på grund av sin ovanligt långa penis, brukar ofta ofreda grannar och förbipasserande genom att från sitt öppna köksfönster på första våningen “hänga ut” penisen för allmän beskådan.

Obehagligt med välhängd granne

-Jo, nog är det en rejäl ‘dragg’ han viftar med, den där “Kobra-Kaj”, berättar grannen Elsi Tvärfis, 68, som flera gånger blivit utsatt för en ofrivillig blottning.

-Han är ju ändå ganska trevlig, det är ju inte så han viftar opp den i ansiktet på en, men jag tycker det är lite obekvämt att ha en så stor pitt som granne, förklarar Elsi Tvärfis och måttar mellan två skakiga händer en uppskattning om storleken på “Kobra-Kaj’s” kön.

Andra Huddingebor är däremot inte lika tolleranta som Elsi Tvärfis vad gäller “Kobra-Kaj’s” blottningar.

-Jag tycker det är obehagligt när han gör “helikoptern”, speciellt om han är nykissad och har ett par droppar kvar, säger en annan granne som vill vara anonym.

“Rykte om hela lövbusken”

Vid 8-tiden i morse hörde Elsi Tvärfis ett vrål av smärta från sin blottande grannes lägenhet. Det visade sig att någon eller några tänt eld på “Kobra-Kaj’s” penis då han visade upp sig för stressade morgonpendlare.

-Ja, någon måste ha tänt eld på pitten hans, jag såg hur det rykte om hela lövbusken på honom när jag gick ut för titta vad som hänt, berättar Elsi Tvärfis som även var den som larmade om olyckan.

Polis, brandkår och ambulans var snabbt på plats och kunde släcka eldsvådan, varpå “Kobra-Kaj” kunde föras till Universitetssjukhuset för vård.

-Vi kan just nu inte spekulera i hur det kommer att gå för den här mannen, men våra läkare och kirurger gör förstås allt dom kan för den här mannen, berättar pressinformatören Tenja Fissen på Huddinge Universitetssjukhus.

-Det är ju en ovanligt omfattande brännskada på en ovanligt stor kroppsdel och vi har fått skicka hem ett par sjuksköterskor som chockats av storleken, ja, på skadan alltså, tillägger Tenja Fissen och avbryter den improviserade presskonferensen i sjukhusets matsal med att visa ett par privata diabilder från en misslyckad kräftskiva i Tullinge.

Polisen vill gärna komma i kontakt med människor som kan ha gjort iakttagelser i Huddinge centrum under tisdagsmorgonen – helst då sådant som kan ha koppling till “penis-bränningen”.

-Vi är intresserade av att komma i kontakt med alla som har någon form av tändare eller tändstickor, meddelar polisen i en kommuniké.

/Bert Bruhn

Läs även:
Livlinan: Kerstin i Bromölla -PODCAST
Tillståndet allvarligt för tonårspojkar som “dockade”
Vetenskapsmän har klonat en stjärt
Frisör brutalt våldtagen i Ronneby
Åke fick pungen bortopererad

Hunddagiset “Feedo Hundhotell” i Gävle har tvingats stänga ner efter anmälningar från missnöjda hundägare. Det handlar om ett tiotal hundar som har fått kroniska hjärt- och kärlproblem efter regelbundna besök på dagiset.

Skulle vara bortresta under två veckor

- Det verkade så ljuvligt för henne, för det var så förtjusande beläget ute på landet! Oh, den friska luften var underbar. Hon blev så glad och skuttade runt ute på gården som en liten kanin. Vi kände att vår Marylin, som är en renrasig dvärgpudel, skulle trivas där tillsammans med resten av hundarna – då vi skulle vara bortresta i två veckor. Inte tänkte vi på att hundarna där var aningen trinda!, förklarar Kerstin Karlsson.

Vad Kerstin och hennes man Gunnar då inte visste var att deras lilla dvärgpudel skulle genomgå en fruktansvärd transformation.

- När vi var och hämtade henne så kunde jag knappt tro mina ögon. Hon var så ofantligt rund och ville knappt röra på sig. Jag såg i hennes blick att hon försökte påpeka något, säger Kerstin.

Fick bygga en ramp och rulla upp dvärgpudeln i bilen

Kvinnan som tagit hand om Marylin skyllde på att hon hade badat för mycket i havet med de andra hundarna och helt enkelt svällt upp av saltvattnet. Enligt henne var det en vanlig och helt naturlig företeelse.

- Min man Gunnar här, som lider av kroniskt ryggskott, kunde inte lyfta henne utan vi fick hämta några brädor och bygga en ramp upp till bilen. Sedan rullade han upp stackars Marylin i bakluckan så att hon blev helt yr och började kräkas. Hon bara gnydde olyckligt hela tiden och vi åkte direkt till veterinären!, berättar Kerstin upprört.

Dvärgpudeln Marilyn för ett år sedan.

Från 8 till 25 kg

Väl hos veterinären kunde man konstatera att den förut så slanka Marylin mer än tredubblat sin kroppsvikt från 8 kg till ofattbara 25 kg under loppet av två veckor. Marylin måste nu genomgå en kranskärlsoperation inom loppet av några dagar och få blodtryckssänkande medicin, annars kommer hon med stor sannolikhet avlida relativt snart. Man planerar även att göra en fettsugning för att sedan låta henne gå på en strikt diet i två månader.

Veterinär började se ett mönster

- Dvärgpudeln Marilyn var verkligen inte mitt första fall och jag började se ett mönster. Jag har sedan årsskiftet behandlat åtta hundar som plötsligt blivit oerhört voluminösa efter sina vistelser på Feedo Hundhotell. Jag fick förra veckan ta hand om en extremt fläskig labrador som vägde in på 104,5 kg! Operationen gick bra, men hunden är matt. Att kvinnan som sköter stället säger att hundarna sväller upp av saltvattnet är helt barockt och inte fysiskt möjligt så jag kontaktade polisen!, förklarar veterinären Glenn Jüür till Nyheterna Sverige.

Intravenös näring tillsammans med snabbmat

Gävlepolisen gjorde en husrannsakan hos Feedo Hundhotell och kunde finna efterlämningar av hamburgare från McDonald´s, pizzakartonger men även sjukhusutrustning likt den som används för att ge intravenös näring till patienter – med skillnaden att här var påsarna fyllda med gammal rapsolja och kokosfett.

Enligt Dr. Fabian, Nyheterna Sveriges helt egna läkare och sjukrådgivare, så upplever man inte samma mättnadskänsla när man behandlas med intravenös fusion. Det är således möjligt för hundarna att fortsätta äta skräpmat trots att de fått en enorm tillförsel av fett och snabba kolhydrater intravenöst. Det blir som en slags doping av fett – “extrem feeding“.

- Detta är en mycket olycklig kombination för dessa små djur, förklarar Dr. Fabian med allvar i blicken.

Kvinnan är misstänkt för djurplågeri och sitter häktad i Gävle. Hundägare hänvisas till andra hunddagis.

/Kaj Liljeroth

Läs även:

Läkaren förgrep sig på Janne
Frossa i utrotningshotade djur – på Östermalm
Dvärg dödad av lövsug
Rekordförsök i Östersund
Övervikiga Jesper orkar inte andas
Misstänkt rattfylla var pumpa i anus

For our new international readers, an english summary will follow below..

Kära läsare!
Vi är överväldigade av er entusiasm för Nyheterna Sverige!

Vår server har jobbat för högtryck av alla besökare vilket gjorde att den havererade.
Vi är nu på fötter igen men sidan saknar lite av sina gamla funktioner.
Håll ut! Vi uppdaterar kontinuerligt och nya spännande nyheter är på gång!

Dear readers!

We are overwhelmed by your enthusiasm for Nyheterna Sverige!

Our server has been working like a mad dog to serve you all, resulting in a crash.
We are slowly getting on our feet again and the page might lack some functions for a while.
But stay tuned! We are constantly updating and more interesting news is in the pipeline!

/Redaktionen

“Jonglera med kisseflaskor”

Idag avslutades rättegången mot de två butiksbiträden som olovligt urinerade på en äldre man inne på en bensinmack i Umeå.

De två butiksbiträdena, 25 och 47 år gamla döms nu till vardera 250 timmars samhällstjänst inom äldrevården, något som upprör somliga.

-Ja, dom här två butiksbiträdena har ju blivit dömda för att ha brottat ner en äldre man och kissat på honom, säger åklagaren Curt Kumshot.

-Och nu ska dom “tvingas” att jobba inom äldrevården där dom får lukta på kissiga blöjor och jonglera med såna där kisseflaskor dagarna i ända, förklarar en upprörd Curt Kumshot och tillägger att det ju blir rena semestern för de två urofilerna.

“I NEED A GOLDEN SHOWER!”

Det var tidigare i år som den äldre farbrorn företog sig en pilgrimsresa från Ystad, där han bor, till Kiruna för att delta i en så kallad “Fjäll-fisting” [Länk till "Fjäll-Fistarnas hemsida]. Ett omdiskuterat sätt att uppleva den karga norrländska faunan. Farbrorn hade stannat på bensinmacken i Umeå för att tvätta sin bil i den automatiska tvätthallen och gick in i butiken för att beställa en biltvätt enligt bensinstationkedjans “Guld program”.

-Farbrorn gick in och hälsade på den yngre av butiksbiträdena, men han förstod inte vad mannen bakom kassan sa eftersom man i Umeå har en väldigt konstig dialekt av det svenska språket, förklarar åklagaren Curt Kumshot.

Det uppstod förvirring inne på bensinstationen eftersom man inte förstod varandra och den äldre farbrorn försökte så gott han kunde att göra sig förstådd genom att ta till sina knappa engelskkunskaper.

-Farbrorn försökte få fram sitt budskap och tillslut blev han arg när butiksbiträdet inte förstod honom och han vrålade att “I NEED A GOLDEN SHOWER! NOW! HURRY!”, eftersom han trodde biträdet skulle förstå att han behövde en “dusch”, till bilen då, berättar Curt Kumshot.

Det yngre butiksbiträdet blev enligt polisförhören rädd för den uppjagade äldre mannen och ropade på sin kollega som kom springandes till undsättning och brottade ner farbrorn.

En kvinna urinerar i munnen på en man. Källa: Wikipedia

“Ingen rimlig förklaring”

-Sen har det yngre butiksbiträdet inte kunnat ge någon mer rimlig förklaring till varför han började kissa på den nerbrottade farbrorn, men han påstår att farbrorn fortsatte skrika att han krävde en “golden shower“, förklarar Curt Kumshot.

-Det har ju varit väldigt svårt att avgöra vad farbrorn sa eftersom ord står mot ord och på inspelningen från övervakningskamerorna på bensinstationen finns ingen ljudupptagning, säger Curt Kumshot.

Nyheterna Sverige har fått ta del av den halvtimmeslånga inspelningen och där ser man tydligt hur de två butiksbiträdena turas om att hålla i och kissa på farbrorn. De går även iväg med jämna mellanrum, troligtvis för att få i sig mer vätska, varpå den blöta misshandeln fortsätter.

-Det är en väldigt detaljerad inspelning och ett utmärkt bevismaterial, jag har under rättegången haft en kopia hemma hos mig som jag titta på flera gånger om kvällarna, tillägger Curt Kumshot.

Alla är vinnare

Nyheterna Sverige har förgäves försökt få tag i de två dömda butiksbiträdenas brännvinsadvokat, Gerte Schinnilou för en kommentar. Enligt uppgift är han på bilresa i södra Tyskland. Hans sekreterare låter hälsa att, citat: “Gerte är ovanligt nöjd med utgången av den här rättegången och om man bortser från offret (den nerkissade farbrorn /red.) så har samtliga inblandade gått med en vinnande lott från rättssalen.”

/Bert Bruhn

Läs även:
Hunddagiset utsatte hundarna för “Feeding”
Blottare förd till sjukhus
Galen mattant sköt golfbollar med rumpan
Gruvarbetare i Kiruna våldtagen av troll
Minst tre älgjägare döda i våldsam älgjakt

Kära läsare!

Vi har kommit till ännu en milstolpe i Nyheterna Sveriges historia!

Det är med glädje vi kan erbjuda dig att köpa en T-shirt med trevligt motiv som har kopplingar till våra nyheter!

Kanske en trevlig T-shirt att ha i vardagen, på fest, när du besöker mormor eller kanske ge bort till någon du tycker om!

Självklart kommer butikens sortiment uppdateras kontinuerligt, så håll utkik efter nya spännande produkter!

Vi använder oss av de vänliga kamraterna på spreadshirt.net för detta ändamål!

Klicka här eller i menyn längst upp på sidan för att komma till butiken kombinerad med vår nyhetssida – eller besök vår butik på spreadshirt.net via den här länken: http://754590.spreadshirt.se (öppnas i nytt fönster).

Två män, en dvärg samt hans enorma följeslagare, har under senaste veckan dragit runt på Södermalm och skrämt upp människor.

Günter McKorwas

Dvärgen, som tros vara den ökände och efterlyste “Günter McKorwas“, har strövat med sin storväxte kompanjon i läderkoppel och pressat folk på pengar. När någon vägrat betala, eller helt enkelt saknat kontanter, så har dvärgen hetsat “jätten” och denne har därefter lyft upp offret och tryckt dess ansikte i sin osande armhåla.

Överfallen har ägt rum mitt på dagen, men enligt flera vittnen har ingen velat gripa in. Händelserna, och inte minst kostellationen, var så avvikande att flertalet trodde det handlade om en cirkus eller filminspelning.

“tänkte väl att han äger en cirkus”

- Jag kände igen den lille hetsige mannen och tänkte väl att han äger en cirkus. De kommer ju så ofta hit, cirkusmänniskorna. Eftersom han spatserade runt med sin kolossala vän i koppel som dessutom var klädd i en grotesk läderdräkt, så trodde ju alla att det handlade om någon sorts bisarr “show” eller dolda kameran!, berättar Martin Laahder som bor på Södermalm.

Ingen ville förmoda att det som hände verkligen hände på riktigt. Dvärgen och jätten kunde ledigt gå runt och kuva Södermalmsborna och lura dom på pengar. De flesta betalade, men några kunde inte.

Emil 8 år blev överfallen

- Jag var på väg hem från skolan och då stod dvärgen där på trottoaren med sin jättestora kompis. Dom frågade om jag hade fått någon veckopeng. När jag sa att jag inte hade några pengar så sa dvärgen att jag var en “jävla skitunge” och visslade någon sorts mystisk signal till den andre. Sedan lyfte jätten upp mig och förde mitt ansikte mot armhålan sin, berättar Emil 8 år och tystnar plötsligt. Hans ögon blir glansiga och läpparna börjar skaka.

Emil kommer inte ihåg så mycket mer av händelsen förutom en detalj. Han berättar att han svimmade utav svettlukten och vaknade upp då jätten rapade i ansiktet på honom. När han öppnade ögonen igen var männen borta, som att de hade gått upp i rök.

- Jag har aldrig känt någon så äcklig svettlukt förut!, är de sista orden Emil klarar av att säga till Nyheterna Sverige. Sedan faller han ihop på golvet gråtandes och går in i en hård värld av förträngning.

Stockholmspolisen söker nu av stora delar av Södermalm och närliggande stadsdelar för att finna gärningsmännen. En specialgrupp har nu till uppgift att omhänderta Günter.

Torgny Mördarkäft ska ta fast Günter

- Den där lille jäveln. Han har terroriserat mitt område i över ett år nu och det får vara nog! Vi ska fånga honom, om det så ska vara i en bögig liten fjärilshåv, säger polisen Torgny Mördarkäft bryskt till Nyheterna Sverige.

Nyheterna Sverige frågar Torgny om jätten. Vad är det för människa egentligen? Varför är han så stor?

- Jag vill helst inte spekulera på detta offentliga forum, men, det skulle inte förvåna mig om den så kallade “jätten” är Olle Andersson, en 32 årig förståndshandikappad kille som försvann från sitt boende i Stureby för två veckor sedan. Han är snäll men lättpåverkad av andra människor. Han är sökt av både polis och “missing people”. Günter har säkert gått in i någon sorts ledarroll och hypnotiserat Olle till att göra vad än Günter kommenderar, förklarar polisen Torgny Mördarkäft med intensiv blick.

Allmän försiktighet

Nyheterna Sverige uppmanar samtliga Södermalmsbor till allmän försiktighet. Om ni konfronteras med en vanlig dvärg på gatan är det nog ingen fara, men om denne är tillsammans med en “jätte”, så bör ni hålla er kalla och undvika bråk. Undvik ögonkontakt ring polisen direkt.

Vet ni något? Kontakta oss!

/Kaj Liljeroth

Läs även:

Hemlösdvärg blottade sig på Södermalm
Efterlyst dvärg brutalt våldtagen av försvunnen hund
Blodig dvärg på E20 – rymt från fängelse
Dvärgfest i Nobelparken

Morgonradions eget “livmedikus” tar sig an en patient

Nu fungerar Podcasten igen! Felet berodde på det serverhaveri vi hade tidigare i veckan.

Tidigt om lördagsmorgnarna, närmare bestämt kring 03:35, sänds programmet “Livlinan” på radiostationen “Radions PeFyra”. Med i studion är den ständigt sönderstressade Dr. Fabian Andersson, som tar sig an läsarbrev och oroliga lyssnares problem.

Dr Fabian dyker, som ni redan känner till, upp i flera olika sammanhang runt om i etern. För att klara av att vara överallt samtidigt så går den gode doktorn enligt uppgift på det mycket starkt uppiggande medlet Pervitin – en typ av metamfetamin som bl.a Hitler gav till sina soldater som “multivitamintablett”.

Köp en ball “tischa”!

Som populärnyhetssajt känner vi på redaktionen att vi vill ta ett socialt ansvar och har därför fått tillstånd att publicera programmet “Livlinan” via vår podcast!

[Länk till vår podcastsida]

Förhoppningen är att vi kanske kan hjälpa någon orolig själ ute i folkhemmet som inte törs gå till en doktor med sina krämpor.

Här kan du se ett litet klipp på Youtube där Dr. Fabian medverkar.

[Länk till Youtube]

Dagens program

Radions PeFyra beskriver morgonens program såhär:

En något stressad Doktor Fabian tar sig an Åke i Arvidsjaur och dennes problem. Vi får lära oss vad epiglottis är och vilken typ av skador man kan dra på sig om man trillar av en skoter.

[Klicka här för att lyssna på morgonens program på hemsidan]

Om du vill prenumerera på Podcasten i din mobil eller liknande pryl kan du lägga till den här länken http://nyheternasverige.se/?feed=podcast

eller prenumerera via iTunes [Länk till iTunes]

Spökbåten

Många stockholmsbor har säkert vandrat förbi den herrelösa båt som de senaste åren legat “sänkt” vid Långholmens sydöstra strand. När is och snö nu släppt sitt grepp om landet tittar så återigen den spöklika skutan fram. Oroliga läsare har därför börjat höra av sig till redaktionen om hur, var och varför båten ligger där den gör.

Nyheterna Sverige har som vanligt grävt djupare i historien!

För att bena ut frågetecknen kring vraket har vi lyckats få tag i frilansjournalisten och tillika den manliga lotusen Albin Martinsson. Senast vi hade anledning att läsa Albin’s djupgrävande artiklar var i oktober, när den lille akterseglaren tog sig en närmare titt på mysteriet med Loch Ness odjuret. [Läs om det här..]

Det är med stor glädje vi kan presentera ett kortare reportage om “Spökbåten på Långholmen”.

Jakten på sanningen fortsätter..
Den upphör aldrig..

16/5

“Vem är det som slår på mig?” är min först tanke när jag tidigt om morgonen vaknar upp av smärtsamma slag i magen på en utav stadsmissionens utlottade sovplatser.
Mina ögon är grusiga men när dom väl öppnas ser jag Ivan, en arbetslös rysk lastbilschaufför, torna upp framför mig. Han hänger nästan över sängen och men båda händerna hopknutna – ungefär som att han skulle hålla i en osynlig slägga – matar han slag i min mage. Jag möter hans flackande blick och känner direkt igen fylledillets oroliga ögon. Ivan är söndersupen. Hans hjärna, uttorkad som ett russin av all meskalin, går nu på det mest grundläggande operativsystemet. Lillhjärnans krav på mat, sömn, sex och kroppstömningar har fått fritt spelrum i det som finns kvar av den magnifika dator som en gång var en fullt fungerande hjärna. Nu är det bara grundfunktioner som styr. Primala basfunktioner.
Ivan vill sova någonstans. Han har fått mat, bajsat och troligtvis onanerat på toaletten samtidigt. Tre av fyra kriterier uppfyllda.
Slagen i magen, “släggslagen”, som han ursinnigt matar min mage full med betyder att han vill sova. Fyra av fyra.
Jag försöker värja mig. Rullar undan.
Ivan får sin sovplats – jag får kissa blod i en vecka.

Lunch.
Jag står och letar i sopvagnarna bakom Sveriges Televisions matsal vid gärdet. Kanske hittar jag en silltallrik som Kristian Luuk smörjt kråset med? Kanske ett halvätet äpple, märkt av Pekka Heinos dollargrinande käkar.
Jag raffsar åt mig ett smörgåsbord av begagnade läckerheter och går hem.

Eftermiddag.
Frågorna gäckar mitt huvud.

Varför sov jag på stadsmissionen, igen?
Varför rotade jag i soptunnorna när det ligger tre frysta humrar i frysen här hemma?
Svaren kommer inte men frågorna tynar bort för varje liten pralin av antipsykosläkemedel jag knaprar i mig framför datorn, noggrant studerandes repriser av “Antikrundan” på SVT-play – vad säger dom egentligen mellan raderna? Jag tittar på samma avsnitt ett tiotal gånger innan både min hjärna samt skålen med Klozapin, Cisordinol och Nozinan är tom.
Jag somnar. På golvet. Torr i munnen.

Kväll.
Telefonen ringer.
Jag har ingen mental ork att avvärja mig Bert’s nervösa påhopp om ånyo ett reportage på jakt efter sanningen.

17/5

Det är ganska mycket blod i morgonurinen. Ivans grovhuggna nävar möblerade om rejält i magen på mig. Kanske körde han flyttlastbil innan spriten satte käppar i hjulet för honom? Det låter rimligt.
Jag tappar en tand när jag borstar för ivrigt med tandborsten.

Lunch.
Efter att ha ägnat större delen av morgonen till att försöka klistra fast min tappade tand med superlim i gommen, ger jag mig så iväg till Långholmens strand. Hög på klistrets bekymmersfria ångor cyklar jag omkull flera gånger på en lånad cykel och det är ett under att jag inte ramlar över räcket på västerbron.
Jag lämnar cykeln på en trottoar och går ner till en utav båtklubbarna vid de försommargrönskande holmarna. Av ett par båtentusiaster får jag reda på att mannen jag ska prata med om båtar och båthistoria heter Gej Gerhard.
Jag ryser till i kroppen och ser i fantasin en stor grovväxt man framför mig. En gammal ärrad fiskare med grova fingrar och seg brunbränd läderhud. Kanske luktar han lätt av tjära, har ett par vita strån i skägget och längs tinningarna. Jag kan bara hoppas.

Jag vandrar iväg längs en grusad stig. Träden har börjat bli gröna och vattnet gnistrar i solen.

-”Var finns Gej?”, frågar jag en man av utländsk härkomst som står och säljer korv till småsugna förbipasserande.

-”Du! Jag är fan inte på den GAY!”, ryter han ilsket tillbaka och kastar en näve rostad lök i ögonen på mig. Jag blinkar instinktivt till, torr vass lök fastnar under ögonlocken och det gör fruktansvärt ont när det löken skär in i ögonen. Jag famlar först bakåt men slår i ett träd och famlar framåt igen, skrikandes av smärta när den torkade löken skär i mitt synfält.
Jag hör den muskiga korvgubben vråla av oro när jag närmar mig korvvagnen.
Hela vagnen välter över korvgubben och litervis med kokhett korvluktande vatten skållar honom under vad jag bara kan föreställa mig är fruktansvärda plågor. Mellan mina blodiga ögonlock kan jag skymta stekta bamsekorvar och senapsflaskor rulla iväg längs promenadstigen.
Jag springer därifrån. Min grusade syn leder mig rakt in i ett buskage.
Med huvudet före slår jag mig medvetslös när jag med full kraft springer in i ett träd.

18/5

Förmiddag.
En hund kissar mig i ansiktet.
Jag har vaknat upp på värre sätt.
Men just det här kisset smakar ovanligt illa. Vad har man låtit hunden dricka?
Kisset sköljer mina sårade ögon och när jag blinkat färdigt ser jag att hunden har en herre.
Den äldre mannen i andra änden på kopplet petar något för hårt med sin promenadkäpp i sidan på mig och jag raglar upp ur buskaget.

-”Är du Gej?”, frågar jag förvirrat den gamla farbrorn.

-”Jävla skinkryttare!”, vrålar han och slår med våldsam kraft käppen mot mitt vänstra knä.

Det klatschar till ljudligt av rappet med käppen och en division kråkfåglar flyger iväg ur ett närliggande träd. Jag faller som en fura.

-”Ni fikusar har bögat loss på Långholmen så det räcker! Nu får det vara nog! Jag hoppas AIDSen gör slut på varenda en utav er!”, skriker han hetsigt och rycker hunden till sig så strypkopplet får den fyrbente livskamraten att gny plågat.
Jag ligger ner på sidan i gräset.
När sällskapet vandrar iväg noterar jag att hundens stjärthål ser ovanligt slappt och irriterat ut.
En bildserie av hur farbrorn idkar tidelag med sin hund i nämnda hål passerar framför mig och jag sätter mig skakande upp.

Det kurrar i magen på mig. När åt jag senast?
Jag gör morgontoalett i buskaget och noterar med glädje att urinen är mer rosa än blodröd idag.

Lunch.
Hur jag kunde gå vilse på Långholmen är fortfarande ett mysterium. Men efter att ha irrat runt bland buskar och träd kommer jag så tillslut fram till spökbåten. Det blåser lite lätta krusningar på vattnet och jag är helt ensam vid den lätt kuperade stranden där någon har förtöjt spökbåten med ett par billiga rep.
Jag hade helst av allt velat få tag i Gej Gerhard först. Det känns olustigt att närma mig båten på egen hand. Sakta tar jag mig fram mot den kapsejsade skutan.

-”Den där båten är inte din”, hör jag en röst säga bakom mig.

Bakom mig står Gej. Instinktivt känner jag det på mig. Som en spindel känner hur en insekt fastnat i nätet. Det kittlar i hela kroppen på mig. Så jag vänder mig om.
Mannen som står där är precis som jag föreställer mig. Gej är kort, grovt byggd, med stora rejäla nävar och ett skägg med vita hår i. Han ser ut som Pippi Långstrumps sjörövarpappa. Jag får kväva en magkänsla av att hoppa upp i hans famn och ropa “Pappa!”.

Jag förklarar vem jag är, vad jag gör här och ger honom mitt mobilnummer i hopp om att han kanske ringer mig i framtiden.
Gej är en fåordig man. Precis som jag förväntat mig. Men han berättar gärna för mig om spökbåten. Mina ögon blänker säkert av förundran och respekt när jag lyssnar till historien.

-”Det var en man som levde med sina katter i en lägenhet i Hornstull som ägde båten”, berättar Gej Gerhard.

Mannen hade varken fru eller barn utan arbetade som spärrvakt och drack lite för många folköl om kvällarna. Han levde för båten och vårdade den ömsint.

-Men så en sommarkväll när han hade lagt till här, ja, precis här där båten ligger nu, så blev han överfallen av pirater!, berättar Gej Gerhard och jag håret på mina armar reser sig.

Jag vill krypa upp i knäet på Gej men får ännu en gång lägga band på mig.

-Piraterna brukar hålla till här ute och om jag vore dig skulle jag inte vandra här om nätterna, för då kan dom överfalla dig! Precis som dom överföll den här stackars mannen när han låg och sov i båten, säger Gej med en orolig blick.

Jag tittar på den förlista spökbåten som ligger och guppar i vattenbrynet. Framför mig ser jag hur stora, muskiga och grova pirater tränger in i den lilla öppningen i aktern. Vilken chock det måste varit för mannen i båten.
Skrek han?
Säkert som en gris.

-Det var fruktansvärt, när dom var klara med honom slet dom ut ändtarmen på honom och knöt den runt halsen, suckar Gej.

Jag mår både illa och blir upphetsad samtidigt. Gej tittar konstigt på mig och jag säger att jag nog hört tillräckligt.
En tanke slår mig.

-Vill du sova över med mig i “spökbåten”?, frågar jag Gej.

Gej tittar konstigt på mig. Sen går han långsamt fram mot mig och jag känner hur jag rodnar om kinderna.
Sen går allt fruktansvärt fort. Gej lägger sina grova sjömanshänder på mina axlar och mina ben blir som spagetti. Instinktivt börjar jag blunda och putar med läpparna. Det blir inte som jag tänkt mig.
Jag tjuvkikar genom ena ögat. Det sista jag ser är hur Gej lutar sig bakåt med huvudet och sen skallar han mig tillbaka till apstadiet med våldsam kraft.

Kväll

Jag vaknar, liggandes naken på mage med en fruktansvärd huvudvärk och en smärta i tarmen som inte går att beskriva med ord. Det känns som en hel finlandsfärja har passerat mellan mina skinkor.
Jag ligger inne i spökbåten och det är alldeles mörkt ute.
Näsan är bruten. Jag tänker att det ordnar sig nog med det och börjar nynna “we’re not broken, just bent”. Jag är nog lite “Pink” – but I don’t need a reason.. Det snurrar i huvudet.

Bland mina kläder hittar jag min mobiltelefon. Där skriver jag snabbt ner de senaste dagarnas äventyr och skickar det som ett email till Bert på Nyheterna Sverige. Snart kommer jag få minnesförlust.. Igen.
Det får jag ofta.
Tur jag skriver ner det här.
Snart är det glömt.

Bredbent vaggar jag hem i försommarnatten.

/Albin Martinsson

Läs även:
TEMA: Albin Martinsson – Loch Ness monstret
TEMA: Albin Martinsson – Ängsö slott
TEMA: Albin Martinsson – Area 51
Albin Martinsson – Revolverhoran – Kapitel 1
Albin Martinsson – Revolverhoran – Kapitel 2

Läs en trevlig tecknad serie om en arg bajskorv!

Klicka på NÖJESDELEN uppe i menyn eller via länken nedanför!

[Klicka här för att komma till CARTOONS!]

I fredags tog drömmen slut för den 41-årige mannen som under 13 års tid kört tåg på svenska rälsar utan giltig licens.

Kraschade in i en hord renar – ett vilset får överlevde

Det var när tåget, som var fullt av ovetande passagerare, kraschade in i en hord renar, som mannens förfalskade licens uppmärksammades efter en dramatisk räddningsinsats. Olyckan inträffade en kvart innan tåget skulle anlända i Kiruna.

Ingen människa skadades i olyckan. Ett tiotal renar omkom dock i den våldsamma kollisionen. Ett förvirrat får fanns av någon anledning levande bredvid tåget, men det var allvarligt skadat. Mirakelfåret vårdas nu hemma hos en kärleksfull veterinär i Kiruna.

- Jo, jag föll som tycke för den här lille krabaten. Han är otroligt social, ser du hur han ler när jag kliar han på magen?, säger veterinären Thorleif Karesouando stolt på bred norrländska.

Fåret visar stor tacksamhet och ler faktiskt som bara ett får kan göra när Thorleif för sina grovhuggna händer fram och tillbaka på fårets mage.

- Jag har amputerat bakbenen hans som du ser, men inte är han sur för det inte. Nej då, jag har dessutom byggt en liten vagn till honom så bakkroppen kan få stöd när han släpar sig fram. Han har berättat för mig att innan han började följa renflocken så var han mycket illa behandlad av sin förra ägare som utförde tidelag. Bengt här, jag har döpt honom till det, har äntligen hittat hem, berättar Thorleif till Nyheterna Sverige och ger Bengt en skalad morot. Senare trippar Bengt iväg till vardagsrummet med sin gnisslande vagn som åtminstone tillåter honom att röra sig fritt.

Lokföraren erkände direkt

När polisen anlände till olycksplatsen så var det kaos. Renar som sprang runt och letade efter sina nära och kära, ett skrikande får, traumatiserade och gråtande barn som föräldrarna tagit ut ur tåget eftersom de trodde att det var nyttigare för dem att vara ute i den friska luften.

- Jo he va precis som i en actionfilm från Amerika!, säger polisen Gunnar Fistel, även han bryter på en otäck norrländska.

Lokföraren gick fram till polisen och erkände direkt. Han orkade inte leva med lögnen om sin förfalskade licens längre.

Tog av sig uniformen och eldade upp den

- Tågchauffören kom fram till mig och tog av sig sina kläder ner till kalsongerna. Samtidigt som han gjorde detta berättade han att han kört tåg för sista gången eftersom han inte ägde giltig lokförarlicens. Han sa att han inte förtjänade sin uniform längre och tände eld på alltihopa. Det hela var väldigt effektfullt och jag fick gåshud på hela ryggen. Vilken jädrans historia alltså, 13 år!, säger Gunnar Fistel flämtandes till Nyheterna Sverige.

“13 vilda år på rälsen”

Just nu sitter lokföraren på häktet i Luleå och rättegången planeras äga rum inom en vecka. Advokaten Gerda Dolme säger att lokföraren är mycket lättad och sitter mest i sin cell och skriver på sin självbiografi som han hoppas ska bli film. Tydligen så är det massor av action, brudar, festande och slagsmål i historien som ska heta “13 vilda år på rälsen”.

“Inte utsatt någon för fara, han var ju så duktig”

- Min klient har blivit lurad in i en fälla, han hoppade på ett tåg som han helt enkelt inte kunde stiga av. Han har alltid varit så intresserad av att bli lokförare och kände att utbildningen skulle bli för kostsam så han skapade helt enkelt sin egna licens och lärde sig allt hemma. Han har ju inte utsatt någon för fara, han var ju så duktig. Jag tror inte straffet blir mer än dryga böter, kanske runt 15 000 – 20 000 kr, förklarar advokat Gerda Dolme till Nyheterna Sverige.

Enligt åklagaren Lisa Snohrnäsa så lider lokföraren av både färgblindhet och narkolepsi vilket skulle sätta käppar i hjulen om han skulle försöka komma in på en riktig lokförarutbildning.

- Jag tror att han somnade och därför körde in i dessa oskyldiga djur. Tänk om det hade varit människor, barn! Jag tänker sätta dit den här bluffaren, säger Lisa Snohrnäsa upprört till Nyheterna Sverige.

Kaj Liljeroth

Ett ekipage i “Gunvor 3000″

Inte särskilt mycket uppmärksamhet

I helgen besökte det kontroversiella “Gumball 3000“-jippot Stockholm. Dyra bilar kör fort genom städerna och om dom inte knockar ner vanligt folk så åker dom åtminstone i diket någonstans i trakterna kring Mjölby till publikens jubel. I årets “Gumball” ryktas bland annat världsartisten David Hasselhoff deltaga.

Något som däremot inte fått lika mycket uppmärksamhet är den årliga tävlingen “Gunvor 3000″ som går av stapeln i just nämnda Mjölby.

-Vi har kört den här tävlingen i snart 20 år, men vi får aldrig särskilt mycket uppmärksamhet, säger arrangören av “Gunvor 3000″, Alf Zodomit, 74 år när vi besöker honom och frun Gunvor i Mjölby på söndagen.

-Men nu när någon från det här “Gummiboll”-racet åkte i diket här i trakten så kanske vi kan få lite “draghjälp”, tror Alf Zodomit.

Ansträngd relation till späda hustrun

Tävlingen, “Gunvor 3000″, kom till under -90 talet när Alf Zodomit började ta tid på hur lång tid det tog för hans fru Gunvor att gå till ICA och tillbaka för att köpa kaffe. En sträcka på exakt 3 km.

-Ja, jag var så arg på henne i flera år, att det tog sån tid för henne att gå till ICA och tillbaka, grymtar Alf.

-Ibland kunde hon vara borta två-tre timmar och jag smög ju på henne och såg hur hon klantade sig, körde fast och ramlade så det kunde ta en halvtimma innan någon hörde hennes rop och kom för att hjälpa till, berättar Alf.

Enligt Alf själv kokade han av ilska och med näven knuten i fickan blev relationen till den späda hustrun alltmer ansträngd.

-Hon har ju för fan haft en rullator sen 1983 för sin dåliga höft och jag tycker ju att den ska ju se till att hon kan gå i normal fart, säger Alf ilsket och passar på att ryta till åt sin fru Gunvor som står snett bakom honom att hon ska vara tyst, fastän hon inte sagt något sen vi träffade paret.

“Bra pli på underdåniga kinesiska käringar”

Alf berättar hur fler män i trakten, samtliga arga och irriterade på sina långsamtgående fruar, slöt sig till tävlingen. Årets startfält bjuder på inte mindre än 74 deltagare, enbart äldre fruar som kör rullator förstås.

Ett förvirrat ekipage som plötsligt dök upp med en shoppingvagn. Vart tog rullatorn vägen?

-Dom kommer från hela världen med sina fruar och rullatorer, berättar Alf Zodomit.

-Det är många äldre män från Japan och Kina som flyger hit med sina tanter, förklarar Alf och tillägger att man har bra pli på underdåniga kinesiska kärringarna. Rekordtiden i “Gunvor 3000″ hålls av just en kinesisk man vars fru klarade den 3000 meter långa banan från Alf’s ytterdörr till ICA och tillbaka på 10 minuter och 14 sekunder.

-Han sprang bakom tanten sin och skrek längs hela banan, sen hade dom en specialbyggd rullator av lätt kolfiber, förklarar Alf.

“Så arga att dom får en stroke

Tävlingen är inte helt riskfri och skadefrekvensen är ovanligt hög. Enligt Alf beror det på att deltagarna är i en aktningsvärd ålder.

-Sen är det många av männen som blir så arga att dom får en stroke eller hjärtinfarkt när deras fruar ramlar eller går för sakta, förklarar Alf.

-Många tanter är ju förvirrade och går iväg någon annanstans också, en del kan stå och snurra runt med rullatorn på samma ställe i flera timmar innan någon hittar dom, säger Alf.

Förvirrat eller fuskande ekipage tog bussen och kan räkna med någon form av straff.

“Gummiballe”

Tanter som försöker fuska och t.ex ta bussen löper förstås hög risk att straffas, inte bara utav tävlingsledningen.

-En stor gubbe blev så arg på sin tant förra året, när hon kom in som sista ekipage, att han ledde fram henne till motorhuven på deras husbil och kopplade startkablar från batteriet till hennes rullator, förklarar Alf.

-Tanten stod ju tyvärr i en vattenpöl så hon brann ju opp när 24 volt gick genom den späda kroppen, säger Alf och visar oss ett par brännmärken i asfalten på en parkeringsplats en bit bort.

Rullat vilse på E4:an

Tävlingen “Gunvor 3000″ skulle egentligen ha avgjorts i söndags eftermiddag men nu på onsdagsmorgonen har endast ett ekipage gått i mål. När vi ringer till tävlingsledaren Alf Zodomit får vi beskedet att man tror att de flesta rullatorburna ekipagen vandrat iväg norrut längs E4:an.

-Vi har letat sen i söndags, men jag tror att dom där “Gummiballe” racerförarna kan ha tatt med sig några tanter upp till Stockholm, säger Alf Zodomit över en sprakig mobiltelefon.

Varför “Gumball 3000″ förarna skulle plockat med sig ett par förvirrad äldre damer i en muskelbil kan Alf inte ge något bra svar på men en sak är han säker på:

-Tidtagningen går fortfarande och det kommer delas ut straff åt både höger och vänster när vi får tag i kärringarna!, hotar Alf innan hans mobil försvinner ur täckning.

Fotnot: Nyheterna Sverige har inte vågat ta kontakt med någon kvinnorättsorganisation för kommentar.

/Bert Bruhn

Ett smidigt sätt att resa med dvärg.

Hundbur hade vart bättre

Det blev stort pådrag i morse inne på Arlanda flygplats utrikesterminal när en smugglare ertappades av en vaken säkerhetsvakt.

-Vi kan bekräfta att en man i 20-årsåldern har försökt smuggla med sig en liten dvärg i en resväska, berättar flygplatspolisens talesman Kerstin Pladder.

-Det är fruktansvärt, varför satte man inte den lille i en hundbur åtminstone?, suckar Kerstin Pladder uppgivet.

Smugglare hade under söndagen rövat bort en väldigt liten man från ett stödboende för kortväxta utanför Uppsala. Den lille vertikalt handikappade mannen räcker knappt en meter över marken och är enligt uppgift väldigt blyg och långsam i rörelserna.

-Lite som en sengångare, förklarar föreståndaren Dick Dinglare som driver stödboendet för småfolket på distans från ett kontor nere på spanska rivieran.

Smugglaren kunde enkelt bara traska in på stödboendet, stoppa den lilla mannen i en resväska av hårdplast och ge sig iväg mot flygplatsen.

Sengångare

Sälja dvärgen på svarta marknaden

-Vad vi förstår så höll den här smugglaren som bäst på att checka in resväskan på en flight till Amsterdam när han ertappades med sin väska, säger Kerstin Pladder.

En säkerhetsvakt som stod i närheten och visiterade ett par cheerleaders, på tvivelaktiga grunder, såg att smugglarens väska “rörde” på sig och han ska ha hört ett svagt rop på hjälp.

Den unge smugglaren har i skrivande stund inte uppget något rimligt skäl till varför han försökt smuggla ut dvärgen med flyget till Amsterdam.

-Men vi kan nog gissa på att har haft för avsikt att sälja den lille mannen på svarta marknaden där nere, tror Kerstin Pladder.

-Det har blivit populärt bland förmögna människor att beställa en kidnappad dvärg på det här viset och dom som har det riktigt gott ställt kan betala extra för att få följa kidnappningen live via internet, tillägger Kerstin.

Högt andrahandsvärde

Dvärgarna gjuts sedan levande in i lera som får torka. Sedan används lerformen som mall för att göra trädgårdstomtar, som de förmögna ställer i trädgården eller möblerar med inomhus.

Vad som händer med den kortväxte när man gjutit klart lerformen kan variera.

-Oftast kan en småväxt person räcka till att göra flera olika lermallar, förklarar Kerstin Pladder.

-Det är ganska högt andrahandsvärde på en dvärg i bland annat Belgien, tillägger Kerstin.

Den här gången slutade det iallafall lyckligt för den lille mannen som fördes tillbaka till stödboendet i en liten bil.

Sämre kan det gå för andra dvärgar som nyttjas bland “trädgårdstomteligor” ute i Europa.

-Tänk på det nästa gång ni köper en trädgårdstome, det är säkert en liten dvärg som farit illa för att den ska bli till, påminner föreståndaren Dick Dinglare.

/Bert Bruhn

Justin Bieber, körgossen, har tagit världen med storm. Han syns i televisionen, på kläder, affischer, tatueringar och får man inte nog av det så är han konstant på radio – också.

Bieber fyllde 18

Eftersom den yngre generationen dominerar “fansstatistiken”, så är det inte konstigt att det tillverkats dockor och annat som baserats på pojken – det säljer ju.

Inte allt för längesedan fyllde Bieber 18 år. Med detsamma kunde män och kvinnor nu fritt fantisera om den ömkansvärda pojken på ett mer ohejdat sätt.

Just In Beaver

Den kontroversiella dockan “JUST-iN BEAVER” skapades, ja det bara blev så. Lagret på fabriken tömdes på Biebers 18-årsdag, men det fylldes snart på enligt Egil Bharbara som arbetar på fabriken som tillverkar dockan.

“fraktats i de töjbara hålen”

- Vi har väl totalt fraktat dessa uppblåsbara plastfantasier tusen varv runt jorden, men det är nog inget jämfört med hur mycket det “fraktakts” i de töjbara hålen, haha!, skrockar Egil Bharbara glatt till Nyheterna Sverige.

Missförstånd med leksaksjätte

Leksaksjätten “Toys R Us” köpte in ett stort antal dockor och leksaker som skulle föreställa Justin Bieber. Men något gick fel och trebarnsmamman Marianne Chipstutte blev ett offer för konsumtionens ignorans.

- När min dotter Sara fyllde 10 ville vi ge henne dockan som hon alltid önskat sig. Det var inte förrän efter hon packat upp paketet och började leka med dockan som jag såg vad det egentligen var!, berättar Marianne till Nyheterna Sverige.

Toys R Us vill inte kommentera händelsen när vi ringer dem.

- Tyvärr, chefen kan inte ta er nu, men kan jag lämna ett meddelande?, är allt Nyheterna Sverige får från den behagliga kvinnan i kundtjänsten.

Han tar väl något helt annat. En uppblåsbar docka som liknar Justin Bieber kanske?

/Kaj Liljeroth